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One Day
Jul 31, 2011
Twenty years…Two people…
你的人生中有没有这样一个人？你们相识在大学毕业那年，你们的22岁。两颗年轻的心，碰撞出爱意的火花虽然电光石火，但是却因为毕业在即，而不得不在亲吻过后说“再见”。
你人生有没有这样一个人？你们约定做最好的朋友，每年都在你们第一次遇见的那天见面。每年的那天你们旅行、游泳、恶作剧，只有你们两个人.被称为“朋友”的两个人,即使深情对望，也必须像约定的一般“我们是朋友，最好的朋友。”
你人生中有没有这样一个人？你的母亲笑着问你们的关系，你满脸的诧异表示这么多年你们顺其自然的相处中，你从未考虑过这样的问题。你游戏于很所性感的女人中，她们远比这个你每年见一次的人要美丽的多。所以，你按照头脑的想法说给你的母亲听“我们是朋友，她不是我喜欢的类型。”可是你的母亲却说“就是因为不是你喜欢的类新，我才格外喜欢她。”
你人生中有没有这样一个人？他知道你的理想，他了解你的个性。也许是因为他最了解你，所以你的追求在他面前总是这么不堪一击。他会轻松地说“你做不了心理老师的”，你生气地扔下餐巾在愤然而去后，又辗转回来抱住他做第一次告白，是关于分别的告白“我爱你，可是我已经不再爱你了。”
你人生中有没有这样一个人？你身着孔雀蓝的旗袍，他穿着挺立的灰色西服，你们共同参加别人的婚礼。这是你们每年都要见面的那一天。你瞥见他带来女伴，并且告诉你他要结婚了。你激动地和他拥抱，诚心地祝福你的这位朋友忠于要开始新的生活了。可是，这是每年只属于你们两的一天，你们却在彼此的眼睛中都找到了一重叫做“失落”的情绪。你在婚礼结束时，忧伤地看了一眼远处的他和他的女伴，孔雀看的旗袍终于与你一同被抛向了一个写满了伤愁的世界。
你人生中有没有这样一个人？你为人夫甚至为人父，却没有让你真正找寻到自己生活的意义。你想着那个人，那个朋友，每年都要在某一天见上一面的那个不是你喜欢的类型的那个人。你想念她，想知道她在做什么，是否当了心理学老师，是否有了男朋友，或者已经结婚了。生活是枯燥的，爱情是唯一的解药，但是但你发现自己误认了这场婚姻时，是否有种被爱情欺骗和抛却的绝望？
你人生中有没有这样一个人？你们在一起20年，每年有一天的时间，你们都要见面，每年的这一天是只属于你们两个人的。分开后你想念她，见面时你仍然觉得你们是最好的朋友。和她打电话的时候后会因为别的女人出现而不自觉地挂断电话。结婚后开始怀疑自己这20年来是否只爱过一个人。这样的一个人，你曾经明确地拒绝过，这样的一个人你要承认爱她有点难，这样的一个人在你人生40岁的那年，你站在站在火车站站台给她打电话，你说“我想见到朋友，不是别人，只是你。”
二十年，两个人，永恒的一天。像史诗一般的爱情故事，让你懂得什么是真爱，什么是人生，什么是一期一会。你知道这世界上的浪漫是不可复制的，所以每一段浪漫的爱情都可歌可泣，甚至是让人欲罢不能的。
假如，你的人生中也有这样的一个人。那么即使20年、30年，换来终有一天找寻到自己的真爱和人生的真谛，也是值当的。每个人都可以谱写史诗般的爱情故事，假如真的相爱，那么就等下去吧，等待你的真爱，用人生换来的真爱。
Twenty years…Two people…
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过去的时光
Jul 13, 2011
我有很久很久很久 没有坐在电脑前 打字打到天亮了
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起的早唉
Jun 29, 2011
我觉得还不错的原因是，终于可以说点什么了。相较于前几天，每每打开博客，都与他相顾无言来说，今天早晨这种状态真是好之又好。
早晨起的挺早的，一天开始的要比往常多了90分钟，我还不知道今天一天是否会比之前，多看到或多经历些什么，但是不管怎么说，这是一个好的开始。
把眼睛当作镜头，这样就好了。感受这个东西，始终是不能缺少的。还有什么呢？大概就是像现在这样的心情。我觉得平和，还有把一大半的自己放在自己的世界里，这样的时光其实是非常美妙的。
你看，很久很久很久很久，都不零零碎碎地说点什么了，语言就便的很生涩。这其实是我不喜欢的语感和构架。不过，我知道还是可以慢慢来的。
我到现在为止，也大概只有对文字这个东西非常苛责了。不过，逐渐发现，摄影其实笔书写更加自我。有时候我也会产生一种，当镜头成像出某种色彩的世界之后，我所想说的一切都消失不见的感觉。
是啊，我在网上看到了很有意思的一位先生，P。无论他今后的作品是什么样的，现在他眼中的世界，我总是很欣悦地主动去接受。还有，我很喜欢他说，“额 ”的感觉。
其实，我是很喜欢那种在人群中反映慢半拍的人，因为所有的人都能看出来，他旁若无人地在自己的想象中欢畅地徜徉。
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泡桐花开了
Nov 19, 2010
我一直觉得有一个城市他不是你的故乡，但是，他是你内心的根。踩在那方土地上，可以让你回到年轻的时代，让你知道你自己属于哪里，想去哪里。让你知道自己是什么样的人，重新记起自己想要成为什么样的人。
尽管我觉得南方在我的生命中，变得越来越矫情越来越脆弱，可是我又不得不承认我就这样一个属于南方的姑娘。我在手指甲上涂了层淡粉色的指甲油，我觉得这真是太南方了。或许，我在夏天的装扮就应该是受到锁骨毕现，棉布裙和帆布鞋。
“你是不是就想开一家GB那样的书店。”对啊，我想念GB，在安静的古老的上海街道上，里面有好吃的冰淇淋，有这个国家通往世界各地的原版书籍。还有漂亮地外国小孩，他们是那么善良那么有修养，以至于在开心地忘乎所以时撞到你，会羞红了整张脸，躲进妈妈的怀里，用甜美稚嫩的声音和你说”SORRY"
有没有一天，我可以过上陷在一屋子书里的生活。尽管写字台干净整洁，但是地板上已经没有落脚的地方。我的电脑陪伴我渡过深夜和白日，顺利完稿的时候洗个热水澡钻进一堆被子和衣服里，美美地睡上一觉。醒来后穿着我喜欢的衣服，去复旦的老校区走一走。看到光华楼和新闻学院就觉得被幸福地填满了内心。
过去我觉得我要一个人走像我向我想去的地方，过我想我的生活。现在，我还是这么想的。但是我想奢侈一下，祈祷有个人可以陪我在复旦里散步，然后抱一抱，对我说，你看泡桐花都开了呢。
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男子
Oct 21, 2010
生命进程中总有出现让人顾盼流连的时期，比如之一，便是遇见一个为之心动的人。这男子是便夺目的，惹人浮想的，背地里偷偷窥觑的。
这男子出现的突然，想来这种事情总是没有任何征兆突然而至。他或许不沉稳不老练，不绅士不情调，但他还是牢牢能吸引你的眼球，让你在一个还是陌生的他面前，变得拘谨，宛若豆蔻少女般揣揣不安。
尽管很多时候我们已经不能再如十八岁一样放肆去喜欢，不能略施小计让言行变得幼稚而暧昧。但丝毫不能挡住那颗蠢蠢欲动的心，仿若慰籍一般的存在，让思想上有了停靠歇息片刻的港湾。
悻然能有此动容之感，尽管怀疑朦胧，但仍确信每每交谈，即便是玩笑争吵，也显得生趣动人、惹人喜爱。开始担心磨合中因生疏产生的好奇随时间而消失。若能一直新鲜，便是朝晚祈福也值得的。我明白这是贪了心的开始，女子始终不可独当太久，这样只会使自己更加疲累更加谨慎，从而日渐麻木。
但若不是这样严苛于自己的生命轨迹，怕也就不再是我了。幸而有之，有人能动我此番呓语。
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2010-08-15 13:55:25
Aug 15, 2010
唉 袁青山啊 你的像宇宙一样漆黑的悲伤和永无的绝望
终于把我的心也给挖走了
我终是可以深深地深深地吐口气 继续往前走了。
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袁青山和我
Aug 14, 2010
我在等待刘蓉蓉出现的时候，重新认识了一遍袁青山。当我经历到她的高中毕业的年纪时，一直刻意回避的心脏，终于因为承受不住袁青山的“高大”和她的善良，而感觉到被抽干的疼痛。
不是所有人都能够体会到袁青山的苦痛，在布满了肮脏的悲伤的秘密的平乐镇，袁青山的怪物一般的身高，让她本来就孱弱和卑微的命运变得更加悲伤。那悲伤参杂了隐忍和善良，所以显得更加庞大难以承受。
袁青山假象的母亲支撑了她荒凉而寒冷的童年，她所有的希望所有柔软的感情都寄托在一个永远可不能爱他的男孩身上。张沛是忧愁的英俊的，他温柔、家世好、总是考第一，同时也充满了雾气。他就像所有讨女孩子心疼的男生一样，总有不尽人意的家庭关系，总是想要迫不及待地离开这个小小的县城。袁青山这样一个总是在不停长高直到变成平乐镇怪物的女孩，从小就得不到母亲拥抱的女孩，没有一个真心诚意与她做朋友的女孩，这样一个孤单的、卑微的女孩，她用自己脆弱的感情小心翼翼地恒久地爱着张沛挂记着张沛。
这个女孩是现实中所有善良女孩的缩影，她们是软弱的、微不足道的，唯一坚持的爱情都不敢大声地表达出来。这样的女孩一直一直默默地跟在那个男孩身后，她看得见他所有的惆怅、看得见他所有的脆弱、看得见他所有的眼泪。这样的女孩或许天生就不会讨男孩开心，她们不会像其他女孩一样花枝招展地吸引其他男孩围绕左右。她的淳朴和温柔都只会给一个人，那个让她无论何时面对都会心痛都会小心都会低着头的男孩。
所有在我经历了袁青山此前的18年的时候，我终于忍不住想要留住这个平乐镇的“傻姑娘”。她丑陋而瘦弱的外表是那么高大而不容摧毁，可是袁青山的内心，那颗让人忍不住捧在手心的心脏，又是多么让人忍俊不禁啊。
我知道最后袁青山死了，这是我在一年前一个死寂的下午就知道的。那个下午我端坐在寝室里，持续大概四个小时未进一滴水未说一句话。我想我是抑郁的，因为袁青山强大的爱和凄惨的命运而彻底伤透了心。可是那个下午我没有哭泣，我的眼睛和心脏都是干涩而平整的。整个平乐镇死的人还少么？好像都因为古老的秘密而死了。老人们的守旧、二流子们的野蛮、寡妇寂寞的绯闻、傻子的奔跑和嚎叫，整个平乐镇是座最大的伤城。大家总是在袁青山死后才开始缅怀这个好姑娘，他们死后相继陪伴在袁青山的身边，每个人都消失了，好象是这样平乐镇才收到洗礼才能够真正变得平和而宁静起来。
现在我因为袁青山而沉默，再一次感觉到心脏的褶皱将我折磨的呼吸困难。我多想抱抱这个高大的姑娘啊，我多想给她梳梳头发，买一个好看的发夹。我想让她穿上好看的花裙子，她的小腿是那么细那么修长，她因该去和她最喜欢的张沛约会。她要像所有快乐的姑娘一样，可以自由奔跑。
可是袁青山却死了，是的死的悄无声息，她的死都是那么卑微不能见人。我心中那个姑娘就这么悲伤地离开了，连墓碑都是光秃秃的。多年前当我遇到许三三的时候，我就因为她的童年而动情过，那种在下雨天越过狭窄地小巷，踩着阴沟水而不得不发出尖叫的童年，就像死老鼠地臭味一样那么清晰挥之不去。可是三三最后是幸福的，至少在我看来每个人的童年都不可避免地被踩在脚底过，那是因为我们太渺小了。可是袁青山呢，她真是一点未来也没有，她从生下来就知道自己没有未来，结果却仍然这么艰辛地度过了二十几年。
我不知道打动自己的是什么，我和袁青山的童年、少年和青年都南辕北辙，我比她幸福。可我们同样是在内心都不可避免地孤独着。袁青山在年幼时不停地能看到“妈妈”，我想她真是太弱小太单薄了，她的委屈好像只有“妈妈”能懂。可是我从内心就拒绝自己的软弱和单薄，我希望自己哪怕内里再柔软再不堪一击，至少表面上看起来都那么无可阻挡。
我想起《一个陌生女人的来信》，我想起那个隔壁的小姑娘想起维也纳著名的交际花，想起她伟大而寂寞爱，致死都不愿给作家R添任何麻烦。袁青山和那个女人看上去是那么相似，连她们惆怅的眼神都一模一样。可是为什么没有人愿意给她们温暖和幸福呢？
我知道我就要离开袁青山了，就像我告别那个陌生的女人一样，狠了心是要告别的。但是我希望当日后我再遇见更多个袁青山的时候，依旧能像现在一样体会到她的坚强和柔弱。
这个把我推向深渊的女孩，其实我的内心是希望和她一起坠入幽暗的谷底的。因为好像只有那样我才能够漂浮起来告别曾经沉重的身体，抓住属于我的轻盈的光。
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在夏天想冬天的事情
Aug 11, 2010
去年快过年我和夏还有娜娜一起去绿茵阁吃饭。夏穿的是ZARA的飞肩小西装，看起来很大牌。脚上踩着高跟鞋，戴着黑色的镜框，刚从北京培训回来之后。我觉得他已经有了外企管理层身上的某种精神。娜娜还是一如既往走她的淑女路线，大红色的外套给人感觉特别清纯。
走在路上，无知无觉就说起了年会的事情。我说我们编辑部根本就没有年会，连年终奖都没有。娜娜说，我们就是过元旦节，摸奖的话我连最差的本子都拿不到。夏说，我们年会就在绿茵阁办的，我也是，年会开了等于没开，连三等奖我都抽不中的。
我们三个人在很嘈杂很嘈杂的宿州路上，都默默地感叹着自己的运气真不是一般的差。可是后来夏说了一句话让我特别感动。她说，你看我们这种人从来不会碰到天上掉馅饼的事，中彩票、捡到钱之类的估计到死也不会发生在我们身上。可是，相应的我们也没有大灾大难，不会突然就被生活开的玩笑彻底击垮。
时至今日，我们的内心都变得平和许多。这段时间的联系明显减少，不过好像也没什么好恐慌的。我们不再像过去那样，做一个患得患失的小姑娘一样如此紧张了。偶尔打打电话、发发短信。偶尔聊一聊工作和电视剧，还有现在在考哪些证。这些话题真是显得太家常太朴素太波澜不惊。好像我们再也不会说起自己的困难、烦恼、忧伤。
现在想想我们大概是习惯自己调整，自己掌握自己了。长久不撒娇的人，到最后是难以启齿的。夏常说，我们都是要靠自己奋力生活的人，都那么不甘心自己就比别人差。我想是这样的。这种隐忍着时间的生活状态，我希望它是一种蓄势待发的力量。喷薄而出的那一瞬间，每个人都可以看到他的炫目。
我时不时还会看一看中学同学的相册或者日志，看到他们抒发自己的内心的惆怅时，会有一种恍如隔世的感觉。能够很真实的感觉到不在同一个世界。和学姐对话的内容也变了，我们不停地讨论如何坚持下去，比如说我们应该彻底抛弃学生时代的矫情与感性，在激流勇进中变得铁面无私一些。虽然这么说着的我们，依旧是热爱茨威格无法割舍对温软情绪的追求。
也无法表述这到底是什么样的。索性我将其当做，是因为大家的目标都很明确，所以变得坚硬了起来。可是这种生活状态好不好呢？慧慧和我说，没有关系的。你看我们这么平和地笑，其实没什么能将我们打到的。哈，觉得和慧慧说话的感觉还是像我们2年前在寝室楼下一样。一点都不觉得孤独。
我想，这样真是好的。不论变成什么样，只要不孤独就好。
那天晚上10点多走出饭店的时候，其实我已经忘记是否感受到冬天的寒冷了。娜娜因为要坐三路车回家，所以和我们分道扬镳。走的时候我们都没有像过去那样说具体哪一天再出来啊。我们说，恩有时间再联系。那天Z也来了，不过夏还是和我走在一起。那个时候我们想什么大家心里都很清楚。
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我们都好好生活吧
Aug 4, 2010
你一定记得H吧，那个似乎永远会比我瘦，从小练过舞蹈，和我们住在一个大院的姑娘。大概是两年前你还提到过她，你说H怎么不玩了。是的呀，小的时候你还总是包饺子给我们吃呢。她和我是这个世界上唯一会记得你包的饺子的味道。
我知道你一定很喜欢这个姑娘，因为我也是。
昨天我在她家里，我们像过去每一次聊天时一样，我坐在椅子上和很多很多的水。我们说起你，我说我不知道为什么，你离开的时候我一直都没有哭。可是你走了之后一个月我居然开始哭到没有办法停止住。我告诉她，我太孤独了，每次想起你，我都觉得着孤独压得我透不过起来。
H坐在我对面，她看着我，然后告诉我，她说她知道。
好多时候我觉得孤独是一件羞于说出口的事情，人们提起孤独的时候总是暗自伤神，不知不觉就变得很脆弱很伤感，需要一个柔软温暖的怀抱，才能治愈好。直到现在我还在幻想，你能够年轻20岁，而我保持不变。或者我生长20岁，你在那里等着。我这么想，也许我会度过很美好的20年的生活，非常美好不需要惶恐的20年。
昨天我还承认了一件事，那就是我活的太脆弱。H说，我们是在一起快16年了，所以我们之间没有要避讳。可是你不知道吧，你总是很要强，太要强了，你一定要赢一定要，让别人觉得你是多么坚强多么独立的姑娘。你不知道的，假如这时候别人让我在我们两人中间选择一个人去得到保护，那我肯定选你。因为其实你太脆弱了。
可能我就是有这样的毛病，嘴巴硬的要命，哪怕知道自己说到后来一点理也不占了，但是还是要赢，可是又是多么依赖别人啊。我常常想假如我能够让自己满意，停止了这些“要强”的奋斗，是不是我就一下瘫软下来，变得非常柔弱。
我常常被妒忌心折磨得要死，可是我从不想从别人身上得到那些我没有的。H说，我活了20年，越来越矛盾，会妒忌，但是下一秒想的却是“我一定要变得和他一样强”，H说，所以你的眼睛到现在依旧很清澈。
不知道这个世界上对自己深恶痛绝的人会有多少。可是他们真的太可怜了，自己心疼的都快窒息了，就是一点办法也没有。
其实，工作一年后。我根本就知道了一个要强又有些傲然的姑娘活得是多么不讨巧。她们的自尊心不允许她们去陷害别人，不允许自己低头向别人讨厌，不允许在自己喜欢的人面前掉眼泪。这些人其实笨的要命，笨得要死，她们永远没有那些喜欢让男孩子围绕在自己身边女孩过得要轻松。你不说要，不承认自己的脆弱，怎么会得到你想要的呢？
我现在常去工大，在合工大主楼的一楼上自习。我的包里随身背着字典或者新闻杂志。每当我累的时候、想要睡一觉的时候、想要回到过去的时候、想要有一个很安静的心的时候，我就去回去那里。我喜欢看到那些埋头看书的身影，也喜欢看到球场上挥汗如雨的身影。我喜欢听到加油声，喜欢听到脆蹦蹦的笑声。那些声音干净地常让我无地自容。
我最终发现，并且越来越发现，长时间离开安静的只能听见风声的地方。自己最后是会死掉的，并且死的很难看。最近我反复去查从中国去往札幌、小樽以及巴伐利亚的路线和价格。我告诫自己不要着急，不能着急，现在忍下来默默地承受下来这些孤独和煎熬，最后这些地方会把最美好和最纯净的都馈赠给你。
并且我已经不去南京了，那次去过之后我就发誓不去了，等到明年3月，我不会再踏进南京一步。我想我要等到那个时候，坚持下去，就像我坚持着自己不去想念札幌一样。我需要坚强的意志来摆脱真本质上的脆弱和自怜。我这么想着，只有这么想，自己才能走下去。
H和我说，不能够太想念你。否则你是不能超度的。但是，我只是希望，越来越希望你可以呆在我随时能去看望你的地方。我想带上一束你最喜欢的菊花，坐在你的面前对你说说话。在你的面前，我越来越能看清自己，越来越敢正视自己。
我想这大概真的是因为我意识到你已经不在我身边了。我不想那么自私把你留在我身边。只是希望永远都会记住你，对你的记忆永远不会模糊稀薄。
真是的，什么时候我才能成长起来，至少不再对你说这些事。向你倾诉是会上瘾的，因为会让自己变的依赖性更强，变得更脆弱。我会减少这种埋怨，这种很俗气的诉苦。我想有一天微笑着带上一束菊花坐在你面前，和你心平气和地说话。变得不再需要隐忍才能止住哽咽。
我希望那样。那么你也要照顾好自己。我会好好生活的。
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立体几何后遗
Aug 1, 2010
我就是没法等下去 我急不可耐 是的我已经一点办法也没有了
我不想笑不想说话不想吃饭不想睡觉 我只想焦灼到极点 然后昏倒在地
这样就可以重头再来了
这并不是属于麦克尤恩的傍晚 但无可否置的是 我受到了很明确地影响
假如我的世界也像《立体几何》一样 那我一定会自杀的
可是 在这么消耗下去 我也想消失了
梦里不知身是客
宝贝你得爱生活
